Acasa la Zoso

Hai sa va povestesc ce am facut azi dimineata.
Am omis sa va spun ca pe langa numarul lui Mantzy facusem rost si de cel al faimosului Zoso (zoso.ro). P-asta Pigmeul Ieftin  de la piticigratis.ro mi l-a dat de pomana, ca cica oricum nu-l cauta p-ala nici o gagica niciodata si sigur o sa se bucure.
Sincera sa fiu, n-am inteles niciodata de ce tipul asta Zoso e asa cunoscut in lumea asta a bloggingului, doar pentru ca ia niste stiri banale de pe net si le posteaza la el acolo, la el. In fine.
Deci iata il invit eu pe Zoso la o cafea si asta se inroseste la telefon si il simt ca ar vrea sa vina dar nu s-a mai intalnit cu o tipa niciodata.
Iesim pana la urma noi in centru undeva, eu ma dau drept fana etc etc si apoi mergem la el pentru ca il rog sa-mi arate serverul. Stim amandoi ca e doar un pretext - pentru el e prima oara cand aduce o fata acasa, pentru mine o incercare de a afla daca are si el penis si daca e adevarat zvonul ca si-ar fi pierdut virginitatea prin urechi.
Ce am gasit eu interesant in apartamentul lui Zoso sunt mai ales notatiile pe care le-a facut la toaleta - la el usa este foarte aproape in fata scaunului veceului si a scris asa de multe chestii pe ea incat banuiesc ca face pipi tot asezat.
Iata cateva, pe care mi le mai amintesc:
"Caca-te sau cara-te"
"Stau aici ca un tampit, nu ma cac, doar m-am basit" ; "Asa este si viata mea"
"Ochiul maro. De ce va intoarceti la blogul meu?"
etc

continuarea mai tarziu...

Geneza lui Mantzoc

Cand era mai mic, tatal lui Mantzoc facea baie in iazul din spatele casei. Cum inca nu-si gasise si el o gagica, se baga sub apa si si-o freca pana ieseau niste perle galbui, usor difuze, care pluteau apoi sub apa. Procesul dura cateva minute si astfel si-a dezvoltat o capacitate pulmonara remarcabila. Cand termina, iesea sa ia o gura de oxigen apoi se scufunda din nou sa culeaga perlele.
Mama lui Mantzoc, virgina, facea si ea baie in acelasi iaz. Tatal si mama lui Mantzoc erau frati. Dupa un timp, ea incepe sa se ingrase, virgina inca,  si aduce pe lume un copil retardat cu doua capete de penis, ambele semanand leit cu tatal lui Mantzoc.
Printr-o minune inexplicabila fatul supravietuieste erei aparitiei internetului si e capabil sa-si porneasca un blog.
Asta e tot.

Morcovul lui Mantzoc

Cand era mai mic, Mantzoc a auzit pentru prima oara de "tzepusca". Asta-i atunci cand un tip
isi baga in fund un vibrator. A auzit el ca atunci cand stimulezi destul de tare prostata
poti avea orgasme hands-free. Asa ca, neavand bani de vibrator isi cumpara un morcov si niste
vaselina. Vrea sa faca niste cercetari. Acasa, ciopleste morcovul si-l transforma intr-o unealta.
Il da cu vaselina si si-l insurubeaza. Nu se intampla niciun orgasm, dar il doare ingrozitor.
Apoi maica-sa il cheama la masa. El isi scoate morcovul si il ascunde asa lunecos, imputit,
intre hainele murdare de sub pat.
Dupa cina Mantzoc se duce sa-si caute morcovul si ia-l de unde nu-i. Cand el era la masa, maica-sa adunase
toate hainele sa le dea la spalat. Imposibil sa nu fi remarcat morcovul.
El asteapta luni in sir sa dea explicatii. Dar ai lui nu-l intreaba niciodata nimic.

Chiar si acum, cand Mantzoc e  mare si are blog ( www.mantzy.ro ), morcovul acela pluteste deasupra fiecarei mese de Craciun, de Paste, de ziua lui.  E un subiect prea scarbos sa se vorbeasca despre el.

O norvegie prea uscata

La aceasta ora toti bloggerii si comentatorii din univers au atacat deja subiectul norvegianului cu moaca de seducator profesionist care s-a distrat el un pic omorand vreo 97 de conationali.
Eu nu cred ca ceea ce s-a intamplat are vreo legatura cu religia.
Cred ca mai degraba e o pledoarie pentru ieftinirea alcoolului in tarile nordice.
Daca i s-ar fi dat de baut de mic, blondinul ala cu privire de cancerul femeilor s-ar fi multumit cu filme americane horror sau in cel mai rau caz s-ar fi sinucis si el pur si simplu, cum fac atatia finlandezi si norvegieni.
Asa, ce a facut el e o sinucidere pe invers, doar ca cica o sa scape dupa 21 de ani. A zis, de ce sa ma sinucid, hai sa-i omor pe ceilalti si sa vad ce mi se intampla.
Avea mintea prea limpede.

Mantzy Kamikazul si Piticul Degeaba batut de Vantu

Astazi m-a sunat din nou Mantzy si mi-a spus ce crede: Si anume ca scriu textele astea din frustrare.
Mai sunt acuzata ca nu scriu destul de feminin. Da, barbatii gen Mantzoc si Piticu Gratis, care isi pun
 pula si coaiele pe limba si pe net la fiecare trei cuvinte, doresc ca femeile sa ramana niste fiinte
diafane, delicate, prin care sa umble cu madularul lor jegos iar apoi sa le umple de laturi pe blog.
 Asta se stia.
Dragilor, vremea catavencilor si a urmasilor lor a trecut. A batut deja Vantu', s-a ales deja prafu'.
Puteti sa faceti si sapte reviste, nu trei; si o suta, sa va multiplicati prin diviziune cat veti vrea.
Eu una am mai gasit ceva umor prin Catavencii, dar acolo Marele Pitic Degeaba e cam al saptelea sugaci de la caruta: ii cara pixul lui Iaru, ii zice saru mana lui Dinescu si nu mai zic ce-i face lui Istodor ca ma amendeaza CNA-ul.
Pe cei de la Kamikaze ii astept sa-si transpuna numele in fapte. Sinuciderea colectiva pentru un scop nobil nu este o rusine. Sunt atatea personaje de care ne-ati putea salva.... Avem nevoie de kamikaze!

Mantzi sau femeile nu stie sa scrie

        Mantzy (http://mantzy.ro/) nu mi-a raspuns din prima. Am insistat de vreo 2-3 ori pana a catadicsit sa-mi refuze apelul. Am luat-o ca pe un succes de moment si m-am dus la toaleta sa ma pudrez. Banuiam ca se masturbeaza de 5-6 ori pe zi ca orice oltean ce se respecta (am inteles ca doar Piturca o facea de pana la 10 ori in vremurile lui bune) si presupun ca era sigur ocupat. M-a sunat dupa vreo juma de ora si avea vocea aceea fericita de stomac plin - stiu ca oltenii isi refolosesc proteinele (asta am aflat-o prima oara dintr-un banc pe care-l tot spunea primul meu nefericit pe vremea cand eu ma uitam cu ceasurile la Tuca si la Paunescu - fato da-te cu capu de pereti - ce-ai putut face cu timpul tau).
        In fine, iata pe scurt convorbirea:
        - Alo, m-ai sunat?
        - Da, vroiam sa te invit in oras.
        - Da, serios? Da cine esti?
        - Viitoarea ta nevasta. Asta daca stii sa dai limbi ca lumea si daca esti in stare sa te lipsesti de laba ca eu nu tolerez onanismul.
         Urmeaza injuraturi fade. Doar cuvintele obisnuitele. Ati citit vreodata revista Kamikaze? Credeti ca daca Mantzoc ar fi avut ceva imaginatie de calitate, n-ar fi incercat sa o puna cumva in valoare in plictiseala aia de foaie din care cica incearca sa-si ia salariu?
         De unde am tras concluzia ca tot mai bine faci glume cu o curva de pe anuntul.ro - aia macar stie nene argou.

Blogeri misogini - continuare

M-am decis sa nu mai povestesc continuarea - hai sa ramana doar intre mine si Marele Alb de 13 cm amanuntele mai delicate. Mai ales ca se face ca nu-si aminteste.
Poate nici nu era cine am crezut ca era. Pentru ca va spun, eu intotdeauna mi l-am imaginat pe blogerul lu peste ca avand o scula de 5,6, hai 9 cm, cum stiam eu ca poseda primatele non umane. De aia si pusesem ochii pe el. Oricum nu l-as fi futut, i-as fi zis ca o are prea mica, sau prea alba, sau prea neagra, sau prea uda sau pur si simplu prea bleaga. Sau ca m-am decis ca are o privire prea frumoasa pentru a il face sa sufere atunci cand o sa-i dau papucii in mod barbar.
Atat mai adaug, ca l-am rugat sa-mi dea telefonul lui Mantzoc de la Lumea lui Mantzy - http://mantzy.ro/. Nu va spun in schimbul a ce. Nu mare lucru, oricum.
Ce am vorbit cu Mantzy, altadata.